LEZUHANT EGY REPÜLŐGÉP.

Lezuhan egy amerikai magánrepülőgép. Az utasok egyike - egy vérbeli amerikai menedzser - túléli, és valahogy eljut egy lakatlan szigetig. Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli. Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő. A menedzser megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!!!
- Sajnos én is csak egy hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán megpróbálhatnánk eljutni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból, háncsból és levelekből. Ahogy a nap járásából, és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba. Nincs kedve átjönni hozzám, biztos régen volt már társasága?
Át is eveznek a sziget másik felére. A menedzser teljesen le van nyűgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kérdezi a nő.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.
- Van saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül, és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.
A menedzser szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett kagylót talál. Mire megborotválkozik, a nő mindössze néhány liánba öltözötten fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van...
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tett meg...
- Nem mondja komolyan! Megnézhetem az e-mailjeimet?!

Válasz

- De meg nőttél Kinga! Hány éves vagy?
- 17.
- És van már fiúd?
- Nincs! Csak 2 lányom...

- Az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt.
Egyszerre lógjon is, meg égjen is.

A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.
- Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? -kérdezi a gazda.
- Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené. A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:
- No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
- Valóban - így a gazda - de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.

Két ember beszélget a kocsmában:
- Hallottad, haver, holnaptól drágul az ital!
- Semmi baj, majd kevesebbet eszünk!

Amióta elveszítettem a borospince kulcsát, nyugtom van otthon.
- És a férjed nem haragszik rád, amiért elveszítetted a kulcsot?
- Azt nem tudom, ő ugyanis a pincében maradt.

- Tegnap este még két ezres volt a belső zsebemben, most meg csak egy van. Hogy lehet ez?
- A másikat valahogy nem találtam - válaszolja az asszony


Egy burnuszos muszlim arab beül egy londoni fekete taxiba. Útközben megkéri a sofőrt, hogy kapcsolja ki a rádiót, mert abban zene szól és a próféta idejében még nem volt ilyen nyugati zene, ami maga az ördög zenéje.
A sofőr udvariasan kikapcsolja a rádiót, de aztán megáll és kinyitja a taxi ajtaját. Mire az arab csodálkozva kérdi:
- Mit csinál Miért állt meg? Miért nyitotta ki az ajtót ?
Mire a sofőr:
- A próféta idejében taxi sem volt bazmeg, szállj ki, aztán várj meg egy tevét!

Könyvnap:
- De, hol vannak az ellenzéki könyvek?
- Azok kérem, nyomás alatt...

Alaplépések : bejelöl ... lájkol ... megbök ... rád ír chaten ...
elkéri a telefonszámod ... randiztok ... összejöttök és boldogan
éltek, míg nem jön egy másik ...

Nézd már te asszony!!! Nézz ki az ablakon, egy ló van az udvarunkon!
- Az nem is ló, hanem tehén te! - mondja a feleség.
- Nem a tükörben te, én az ablakot mondtam...

A szerelem betegség. Ágyba kell vele menni...

- Tisztelt Uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemnek a házasságunk előtt viszonya volt Önnel. Kérem, hogy házunk látogatásától a jövőben tartózkodni szíveskedjék!
Válasz:
- Tisztelt Uram! Csupán jelezni kívánom, hogy "Tudomásomra jutott..." kezdetű körlevelét megkaptam...

Válasz

A szomjhalál szélén

Az ír nagypapa háborús élményeirõl mesél az unokájának.
- Körülvett minket az ellenség. Élelmiszer tartalékaink teljesen
kimerültek. Nem volt mit ennünk, és nem volt egyetlen csepp whiskynk
sem. Már majdnem szomjan haltunk.
- Papa, víz nem volt a közelben?
- Az volt, fiacskám, de mosakodni nem értünk rá.

Víg özvegy
- Felveszem a személyi adatait. Vannak gyerekei?
- Három. Az egyik két-, a másik négy - a harmadik hatéves.
- De hiszen maga özvegyasszony! A férje tíz éve halott.
- De én élek.

Válogatás
Öt férj meghal, és együtt jelentkeznek Szent Péternél.
- Tartsa fel a kezét, aki megcsalta a feleségét! - kezdi Szent Péter.
Négyen felemelik a kezüket.
Szent Péter vár egy darabig, majd így szól:
- Rendben van. A tisztítótûzbe mentek, és ezt a süketet is vigyétek magatokkal!

Válasz

Helyettes lövész,

A nyolcvanéves Karcsi bácsi dicsekszik az orvosának, hogy fiatal
felesége terhes lett. A doktor megcsóválj a fejét, és a következõket
mondja :
- Hadd meséljek el egy történetet ! Egy ember elment vadászni, de
olyan szórakozott volt, hogy puska helyett az esernyõjét vitte
magával. Amikor váratlanul elétoppant az oroszlán, jobb híján ráfogta
az esernyõjét, és elkiáltotta magát : "Bummm !" Az oroszlán erre
holtan terült el.
- Ilyen nincs, biztosan valaki más lõtt helyette - hitetlenkedik az "ifjú" apa.
- Hát ezt akartam én is mondani.

Vendég-panasz
- Portás ! Egész éjszaka egy halott poloskán feküdtem.
- Ne haragudjon, de hogyan zavarhatta magát egy halott poloska ?
- Az nem zavart, csak a többi ezer, amelyik a temetésre érkezett.

Válasz

Férfi a rendőrőrsön:

- Kérem szépen, segítsenek, elveszett a feleségem.
A rendőr papírt tesz a gépbe és kérdezi:
- Le tudná írni, hogy néz ki a neje?

- Hát kb. 150 cm magas - kezdi a pasas - 95 kilós, festett hajú szőke, vékony fehér lábak, szürke hályog a szemén, műfogsor... Tudja mit? Felejtse el...



Vevő: Szeretnék a férjemnek egy szép nyakkendőt, ami kiemelné a szemét.

Eladó: Asszonyom, minden nyakkendő kiemeli a férfi szemét - elég csak jobban meghúzni.



Házaspár látogatókat vár. A férfi állandóan alsógatyában mászkál és a felesége szidja:

- Kérlek szépen, öltözz már fel végre, mindjárt itt vannak a vendégek.

- Na és? Direkt vagyok gatyában, hadd lássák, milyen sovány vagyok, mert nem főzöl nekem.

- Na akkor vedd le a gatyádat is, hadd lássák, miért nem főzök neked...


Alapvető megállapítás:
"Hölgyem, ha a férfi már az első randevú után emlékszik a szeme színére, akkor kicsik a mellei."

Válasz

Felétek milyen a járda?

Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig
arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat.
A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez:
- Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy
azt.
Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok:elbotlottam.
Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal.
Senki nem említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás".
A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a
polgármestert:
- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden
hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.
- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az Ön
felesége is háromszor elbotlott a múlt héten!

Válasz

Mario nősülni akar és megkérdezi a barátját, hogyan győződhetne meg
arról, hogy a menyasszonya még szűz.
Az kapásból válaszol:
- Mario, minden olasz férfi ugyanazt a tesztet használja: a
nászéjszakára készíts be az ágy mellé egy csésze piros festéket, egy
csésze kék festéket meg egy lapátot.
- De minek?
- Mielőtt ágyba bújsz, fesd be az egyik golyódat pirosra, a másikat kékre.
- Ezt nem értem...
- Hát ha az arád meglátja és rendben találja ilyen szinesen, akkor
minden rendben. - De ha azt mondja, hogy "Jé, életemben nem láttam még
ilyen fura golyókat!", na akkor vágod pofán a lapáttal!

Válasz

APU ÉN HOGY SZÜLETTEM?

Gyerek eléri a kíváncsiság korát és érdeklődik az apjánál hogy
születik a gyerek?

- Mond apuka, én hogy születtem?

- Elég nagy vagy, hogy elmagyarázzam.

- Tehát. Apuka és anyuka csatlakoztak a facebookra.

Apuka küldött egy email, Anyukának melyben kérte, hogy találkozzanak egy

internet kávéházban.

A kávéházban rájöttek, hogy tetszenek egymásnak, ezért úgy döntöttek,

hogy megosztják az adataikat egymással.

- Elbújtak a mosdóban, ahol apuka elővette a pendrivet, és bedugta

anyuka usb. csatlakozójába.

- Amikor apuka kész volt a fájl letöltésével akkor jöttek rá, hogy

nincs tűzfal.

Sajnos túl késő volt, mert a fájl letöltése már megtörtént és nem

lehetett törölni.

- Így jelent meg 9 hónappal később a vírus. Ami Te vagy gyermekem.

Válasz

Az eszkimók I. törvénye: "Kunyhó mögül, sárga hóból nem eszünk!"**


Sohasem akkor rúgják seggbe az embert amikor kellene, hanem akkor, amikor
lehet.****

A farkas megette Piroskát és beteg lett, mert Piroska romlott kislány volt**

Nem az az igazi, akivel le tudnánk élni az életünket, hanem aki nélkül nem!*

Imádom a kemény munkát...órákig el birnám nézni.

Eddig jó - mondta a zuhanó optimista a második emeletnél.

A bugyi nem a legjobb dolog a világon, de közel áll hozzá.

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

Ha a hosszúságról van szó a férfiak centikben, a nök percekben számolnak.

Vágd falhoz a zoknidat. Ha nem ragad oda, akkor tiszta.

Ne tegyünk fel bonyolult kérdéseket egy hivatalban, péntek délután 3 óra
után.

Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?

Neveld a gyermekeidet függetlenségre. Magyarázd el nekik, ha segítõ kézre
van szükségük, az ott lóg a karjuk végén.

Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerekeimtõl kaptam.

Bomba szakértõ vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.

Összecsukható esernyõmet kinyithatóra cserélném

BKAINT~1.GIF

KUKORI.GIF

Válasz

Nagyon jók! Köszi!

Előzmény

Válasz